1.早上老婆上班忘了带钥匙，让我送过去，刚下楼收到老婆的信息说，她们公司新来的小姑娘跟她说：阿姨，你爸真年轻。

我。。。

2.我：老婆，你对我真好。

老婆：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。

我：真的吗？比如呢？

老婆：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

3.晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？

老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

4.领导眼中的午休名言两则：

1中午睡觉的都是闲得没事干的。

2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

5.吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？

儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。

老爸一听十分开心：儿子，没白疼你。

老妈和生气：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？

儿子：老师一直教育我们一定要同情弱者！

老爸。。。

6.你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。别问我怎么知道的……

7.在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。

结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。

这败家老娘们，本来可以免单的！！！

8.这些电脑软件、App真的不行，下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧，卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。

9.贫穷并没有限制你的想象力，因为你的发财梦每天都不一样！

10.探长：“我初步判断，死者生前痴迷互联网。”

助理：“怎么讲？”

探长：“你看，他上吊都用的是网线。”

11.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”

“滚。”

12.捡到了一百块，一漂亮妹子说是他掉的，我不高兴了，问她：“你有什么证据说是你掉的么？”

她：“这是我刚取的。”

我：“你在哪个银行取的？”

她：“工商银行啊，怎么了？”

我：“那这个不是你的，上面写的是中国人民银行。”

我被自己的机智吓到了。

13.长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

14.有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

15.男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑，脑子里有墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

16.有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

17.室友：“你嘴里有股韭菜味。”

我：“什么，不会吧，我刷牙了啊。”

室友：“牙膏韭菜味的？”

我。。。

18.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

19.“你脸上有嘴，帮你亲亲”

“你嘴上有脸，我帮你扇扇”

20.今天看到一则招聘广告，一年工作=两年薪资+三年阅历。感觉挺好，不过转念一想，这不就是一个人干三个人的活拿两个人的工资么？

哼唧

周四，香姐的小店（小程序升级版）正式开业了，还希望大家多多支持哈，开业优惠券也已经可以用了，欢迎去领哟。

昨天在哼唧里说了一下，就有好多朋友去支持香姐下了单了，这里香姐表示非常感谢。不过香姐也发现一个很神奇的事情，就是下单的，都是女性。emmm，有趣，有趣。

考虑到看香姐的大部分还是男同志，所以今天的第一篇文章就推荐了一个男同志比较喜欢的。东西是香姐自己店里的东西，质量售后还是有保证的。

当然了，对于这个升级版的小店有什么问题或者建议，也欢迎各位留言里跟我说，香姐会认证看的。

明天见咯！

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