奉劝各位下饭剧不要选的太严肃。

像这部《我们这一天》一样，

本来是奔着男主杰克的大叔颜来的，

结果开始沉浸剧情了。

《我们这一天》截图

害！

这不是我妈和我语音时候的逐字还原嘛！

简短，糊弄，好像说了又好像啥也没说。

杰克和他妈也是，他多年来鲜少和妈妈见面，只有例行公事的电话。

他们假装一切都好，从不谈论敏感话题，逃避真正的关心。

心理学上称这种关系模式为“情绪切割”（emotionalcutoff）。

就像是一个人，用刀割断了自己与他人的情感线，从而让自己内心毫无波澜。

然而人与人的情感线，真的能割得干净利落吗？

家庭系统理论的奠基人鲍温说：

杰克和母亲分隔两地，他突然收到了她的死讯。

过去，妈妈曾邀请他和家人来滑冰。

但他“一直没腾出时间”。

似乎总有事情绊着他。孩子、天气、工作......

参加葬礼这次，竟是他第一次来到她生前的住处。

来源：《我们这一天》截图

而让母亲来探望杰克和他的妻儿也很难。

她也总是推三阻四。

好不容易来了，却心神不宁，失魂落魄的样子。

来源：《我们这一天》截图

她是在害怕，和杰克住在同一个城市的前夫会出现。

原来多年前，小杰克和母亲是从家里逃出来的。

他的父亲酗酒，一点小事就会大发脾气，动手打人。

童年的小杰克，雪橇玩坏了，只敢战战兢兢地向母亲求助。

如果让父亲知道，他和母亲可能都免不了一顿打。

来源：《我们这一天》截图

后来杰克长大了，重新组建了自己的新家庭。

母亲也有了自己新的朋友圈。

两人曾经相互守护、一起死里逃生，但却无法再像从前那样亲近。

一个心怀内疚，却总是“腾不出时间”；

一个虽然想念，却总是“不敢靠近”；

唯一的联系，只剩下“你好，我也好”的电话。

情绪切割就是被用来描述这种“因为紧张，所以远离”的关系。

鲍温提出，家庭是一个情绪单位。当家庭中出现焦虑，家庭成员会用保持距离、冲突、结盟等方式来解决焦虑。

保持距离最极端的姿态，就是情绪切割：

杰克和妈妈的焦虑，来自两人共同遭受家暴的经历。

彼时两人需要通过结盟来抵抗父亲的拳头。

而在远离那个家后，两人小心翼翼地、默契地切割这个联系，以此逃离过去伤痕累累的记忆。

情绪切割确实很爽，也无可非议。

但家庭治疗师RobertaGilbert指出，对于家庭成员们使用的这些处理焦虑的模式：

当情绪切割成为唯一的出路，事情会如何发展？

表面上，杰克和母亲，似乎都有了新生活。

然而，旧时的回忆无孔不入，他在母亲的葬礼上说到：

“你一旦在那样的房子里生活过，总有一部分自己，是逃不出来的。”

一方面，那是种直面暴力、鲜血淋漓的习得性无助；

另一方面，那是眼睁睁看着母亲受害，却无法保护的内疚。

逃离了老房子，逃离了和那个人有关的一切，却仍然会在午夜梦回时被这两种情绪折磨。

《我们这一天》截图

将情绪切割作为唯一出口的人，看似远离了风暴，其实仍然会受到关系的影响。

因为切割了情绪，并没有解决问题，只是转移了问题。

幸好杰克和母亲，都各自在新的家庭中得到了疗愈。

撤退，是乌贼遇到危险时逃生的方式。

它会收缩体腔，喷出海水，让自己迅速逃离危险。

?

来源：网络

情绪切割也很像是乌贼的运动机制。

它迅速、有效，但万一我们误判了“危险”呢？

万一我们逃离的，只是友善、想要靠近的人呢？

《被嫌弃的松子的一生》中，女主松子渴望爱与被爱，却在屡屡落空后写下那句“生而为人，我很抱歉”。

她以为父亲只偏心身体虚弱的妹妹，不知道他一直在等松子回家。

她以为人间没有再值得爱的人了，不明白爱首先要自给自足。

来源：《被嫌弃的松子的一生》截图

她选择关闭内心，不再让别人走进来。

她将每个生命中的人都误判为“危险”，自己放弃了被爱的权利。

她远离了家人、朋友、社会，最后在孤独中死去。

人们往往会将从原生家庭中学到的模式，带入新的关系中。鲍温说：

想起脱口秀女王思文曾自爆，家里人几乎都离过婚。姥姥离过两次，妈妈离了五次，小姨也离过。

保持距离成为她最快速的问题响应方式：

当新关系又出现焦虑时，我猜她又会再次试图切割、逃开。

来源：《送一百位女孩回家》截图

对于这类人，新的家庭，或许会有新的受害者出现。他们的爱人会遭遇无端的拒绝和冷漠，他们的孩子会习得这种激进的互动方式。

而对于他们自己，与原生家庭切割得越强烈，越可能过于看重现在的新关系。

可能是给爱人强加压力，满足自己对稳定感的需求；也可能会发展为让自己做出过度的牺牲、委曲求全。

就像松子，她逃离了家庭，却把每个遇到的人都当作真爱救世主。

这份爱太重了，也让她的爱人不堪重负。

情绪切割一时爽，往后余生火葬场。

如果在原生家庭、或是新组建的家庭中，你也意识到自己有这样僵化的互动方式，我们可以怎么重建联系，防止爱人无辜躺枪呢？

1、求助、正面质疑、“打太极”——你的工具包里不只有情绪切割。

前面说到，当家庭系统中出现焦虑，人们会用各种方式来缓解。

而情绪切割只是其一。

如果你意识到自己一跟家人、亲密的爱人产生矛盾，就想远远地逃开，拒绝联系，甚至拉黑——

可以尝试下别的互动策略：

求助其他家庭成员；

正面提出自己的需求和质疑；

也要学会“打太极”。

在看见焦虑的同时，保有自我的边界。比如，逢年过节回家时，父母总是催婚催生催二胎？他催自他催。

你要意识到这是“他们的焦虑”，你可以认同、共情，但没必要照单全收。

2、重新书写生命故事。

心理学家KatharineBaker在研究斯大林屠杀事件中发现：那些更了解祖父母一代的幸存者后人，生活功能、心理健康程度最好。

你知道妈妈在生你前后经历过什么吗？

你知道爸爸年轻时候做出最重大的人生决定是什么吗？

不妨做个“记者”采访一下家人，写一写人物小传。

叙事疗法创始人麦克怀特认为，人经历着事件，也可以重新诠释其意义。

看见家庭成员完整的生命故事，而不只是你们相遇后的故事，我想你会对各人何以成为现在的样子，有新的诠释。

你也许会看到家族中、代际之间的相似性，也找回那些被我们遗漏的生命力量。

来源：Pexels

3、可以在家庭治疗师的指导下，回到家庭中。

家庭治疗师会将焦点放在家庭成员的互动与关系上，而不是个体的心理状态上。

Ta会从家庭系统角度去解释个人的行为与问题。

治疗师会将某个家庭成员的问题，看作是家庭系统的问题。我们可以在指导下改变关系，或改变难相处的人，在问题形成的源头着手。

但前提一定是求助专业助人者。

写在最后：

我们为什么仍然需要建立关系、需要家人？

我想起几年前爷爷过世，当时满屋子都是未曾谋面的亲属。

若我们只是各自哀伤，这哀伤只会更强烈和持久。

但我们此刻认可自己是这个大家族的一部分，哀伤会在人群中流动。

每个人会感到这种情绪的鲜活、也会感到自己的感受并不孤独。

在学会保有“小我”边界的基础上，拥抱家庭这个“大我”，是人类对归属感天然的需要。

这不正是家人存在的意义吗？

参考资料：

江文贤(译)().Bowen家庭系统之八大概念.台北市:台湾婚姻家庭辅导学会.

Baker,K.,"TheEffectsofStalinsPurgesonThreeGenerationsofRussianFamilies,"FamilySystems(GeorgetownFamilyCenter,Spring/Fall,,Vol.3.no.1),pp.5-35.

END

插播一条简讯：YDL成长群持续启动中，欢迎你的加入！在这里你可以：

1）、毫无负担地倾诉

2）、结识友好的同路人

3）、收到每日分享的心理学小知识